The Waste Land

Premedito las causas, y termino por desconocer los efectos. El universo, interconectado por diminutas fracciones de acontecimientos, de momento parece quedar absolutamente estático y sin sentido. Tengo más dudas sin resolver de las que jamás había tenido. En el fondo deseo salir victorioso de esta pugna, pero ni siquiera sé en que consistiría mi triunfo. A lo mejor lo poco que descubrí en esta tierra baldía es a lo más que puedo aspirar. De ser así, simplemente preferiría no estar...

Ameba

Ameba, mutable y multiforme, sin puntos de partida, ni puntos de llegada.

Jellyfish

No tenía una respuesta a su pregunta. Intenté explicarle en qué consistía el acto de fe; pero desistí a media marcha, cuando noté que mi discurso le era indiferente. Debían existir millones de señales y signos que de manera alternativa hubieran podido llamar su atención. Pero ante el encanto de su mirada, mi mente se encontraba completamente nublada... Habíamos llegado al final del pacto, donde las súplicas se confundían con las transformaciones. Sabía que no me estaba escuchando...

Run

Quisiera poder enfocar mis sentimientos. Saber qué pienso, que quiero y a qué me impulsan mis deseos. Sólo así podría encontrar la salida a una realidad de irremediables confusiones. Te juro por lo más profundo que quisiera poder encontrarte algún día. Y sigo corriendo dentro de este laberinto de emociones reprimidas, esperando en ti una salida.

Natura

Aferrarse a los acontecimientos y desprenderse del sueño es una respuesta natural de supervivencia. Entiendo que tu voz fue solamente una percepción sensorial con significados divergentes. Desde tu experiencia los signos evocaban incertidumbre, desde la mía, algunos aires de aspiraciones. Tanto tú como yo estábamos sumidos en el equívoco, y destinados al colapso. Injusto sería culparte, o atribuirme las causas. La simple fatalidad de una desacertada sincronía fue el único impulso en un juego que de antemano estaba perdido. Sé que algún día me recordarás, como yo lo haré. En la distancia te desearé. Finalmente, en mi naturaleza melancólica estaba dejarte ir*.

*La melancolía es desear en tanto lejos (Richard Tamayo Nieto).

Aire muerto

Aún cuando no duelas lo que quisieras doler, dueles lo que no quisiera que dolieras. Respiro pequeñas fracciones de recuerdos cortopunzantes que desgarran mi carne. Respiro cada una de las letras de tu nombre. Respiro tu mirada y respiro lo que fueron tus caricias. Me asfixio sin que escuches mi lamento. Vacío y en silencio. Es el atroz silencio de muerte que regresa...

El principio de la incomunicación

Me pregunto una y otra vez, sin encontrar respuesta en mi razonamiento que pueda satisfacer medianamente a mis inquietudes. ¿A qué le temes? Temes por tu vida, o temes por la mía. Quisiera poder conocer la fuente de tu indecisión, y que tú pudieras conocer la mía. Las señales vienen y van, pero quisiera saber dónde estás tú. Y me refiero precisamente al ser luminoso, libre de señales distractoras. Quisiera poder ver tu corazón de la misma manera en la que te he dejado ver el mío. Hoy no puedo entender ninguno de tus signos, y me entristece...

En el aire

Debo ser sincero al expresar que en la oscuridad las palabras fluyen y se desbordan. Quisiste pasar por alto los altísimos niveles de razonamiento a los que me has impulsado, y simplemente asumir con naturalidad tu irregular actitud. Pero veo más allá de lo que tus hermosos ojos jamás podrían alcanzar a ver. Y espero en tus acercamientos y en tus rechazos, como si pudiese llegar a existir algo detrás de tu intermitencia. No sé por qué dueles más de lo que deberías, y no sé por qué, aunque planeo fríamente alejarte de mis ilusiones, sigues adherida como el dolor que produces. Te haces fuerte en mis deseos, y me deshaces.

Star dust

Te tomé de la mano y volvió el silencio. Esta vez no se trataba del silencio ensordecedor que me abatía en los días de soledad. Este silencio se trataba de una avalancha de significados que le devolvían el sentido a la magia del universo. Dejamos de tener un rumbo y encontramos un sentido.

Sumido en el juego de la abstención voluntaria

No podría negarte que soy prisionero de mis fantasías, y que en mi oscura y solitaria celda me haces compañía. Y sin embargo, al tenerte al frente, solamente puedo jugar a abstenerme y a hacerme indiferente. Y aunque el palpitar de tus anhelos y el brillo de tus ojos se convierten en señales luminosas, no existe ninguna iniciativa que confirme mis sospechas. Tanto tú como yo lo sabemos. No existirá iniciativa que pueda trasgredir el universo de las palabras.

La multipolaridad y su ambigua reciprocidad

Debo ser sincero, y aclararte que poco entiendo el significado de tus mensajes ocultos. Quisiera que tus mensajes entusiastas se dirijieran hacia mí, pero terminan siempre siendo tan etéreos que resultan en simples frases de carácter universal que podrían apelar hacia cualquiera. Lo acepto y lo asumo con neutralidad, como si se trataran de espacios de aire que fluyen en la atmósfera y que nada significan más allá de lo que yo quisiera.

Me escuchas y muero

Me pides que te aconseje, y lo hago, aunque muero. Te explico lo mucho que te conviene alejarte; y lo bien que te vendría. Me escuchas y muero.

Lluvia

Te veía mientras te ibas; indiferente y sin decir adiós. El agua te llevaba e indicaba tu camino, te seducía mientras recorría tu cuerpo. Yo te veía, y no dejaba de verte. Te ibas.

Entendí tras respirar el vapor helado de la noche, que jamás serías mía; que los días se irían en vano, que no servirían las súplicas y que siempre estuve equivocado. Sólo pude maldecir hacia adentro, y mirarte, como se mira al viento. Estaba ahí para ti: húmedo, adolorido y casi congelado mientras te llevaba el agua...

Vivo (Yo vivo)

La última vez que me miré al espejo noté que ya no estaba tan triste como me recordaba. Pese a no tratarse de un estado emocional equilibrado, lo entendí como un indicio de que lo que en el pasado había considerado futuro había comenzado a moverse. Contar con algo de esperanza es siempre una manera de recomponerse. Sin prisa y sin afán de nada comencé a construir pequeños sueños. No sé si algún día llegarías a quererme, y no sé si algún día lograré alcanzarte; si ya tuve la oportunidad, o si nunca llegaré a tenerla. No importa, al fin y al cabo, vivo.

Apología a la discordancia

Me lamento en silencio, y a escondidas; dando gritos hacia adentro. No quiero que sepan mi infortunio, ni que me encuentren aflijido. Mi mente no puede dejar de maldecir una y otra vez tu nombre, sin importar que haya jurado amarte hasta la muerte. Y es simplemente porque ya no eres; porque dejé morir a tu cuerpo y a tu mente, y no a esa semilla de esperanza. Y aunque digo que te odio, y que jamás quiero volver a verte, mi corazon no deja de gritar secretamente: ¡Vuelve! ¡Vuelve!

Camino hacia la dehicencia

Cómo decirte que soy indiferente ante tus logros y tu encantos. Cómo explicarte que sin importar lo que hagas o lo que digas jamás podrías asombrarme. Conozco cada una de tus caras, como si se trataran de las mías propias; y te veo detalladamente a través del espejo. Sé que me extrañarás el día que deje de cubrir tu espalda, así como un día extrañé tu mirada. Porque aunque lo sepas, aún no lo entiendes, y por eso, me he tomado el atrevimiento de repetirlo unas cuantas cientos de veces. No existe voz que nos una, o que jamás pueda llegar a hacerlo. Cuando me veas a la distancia, comprenderás que el amor es un sueño; tal como lo entiendo ahora, y como no lo deseo.

Laberinto

Busqué una puerta alterna de acceso, pero luego comprendí que no la tenías. Si quería estar adentro tuyo, tendría que ser por el camino más difícil: a través de tu mente. Así, penetrar tus confusiones, recorrer tus pensamientos, deshacer tus creencias y derrotar tus miedos, sería el único trayecto hacia tu alma.

En la ausencia

Después de la última palabra vino un silencio indescifrable. Esta vez no se trataba del silencio en el que solíamos sumergirnos para escuchar nuestros corazones; se trataba del fatal yugo de la inexpresividad, por causas desconocidas. Las miradas se difuminaban en el espesor de una bruma penetrante; causada por una tristeza infinita. Era la total incomunicación. Renunciar a lo que siempre había parecido un sueño parecía ser la única alternativa. Pero a los sueños es a lo único a lo que no habría podido renunciar, por lo que me quedé sentado en el suelo, sólo y lleno de esperanzas, deseando que algún día me devolvieras la mirada...

Adiós

Desprenderse de los sueños es parte de lo que podría denominarse como "crecer". Si la resignación y el desengaño vienen de la mano, es simple residuo característico del proceso. Aceptar la torpeza de cualquier serie de acontecimientos desafortunados es parte de llegar a la adultez, y enfrentarlo con algún tipo de serenidad, una virtud.

A decir verdad, es una excusa para esconder mi dolor, de lo que ahora es irreversible. A lo mejor no se supone que tendría que haber llegado hasta este punto. Sin embargo, y con cierta gratitud, duele hasta el extremo de la razón.

Monte de Venus

En el piso, con la cabeza entre mis rodillas, replegándolas fuertemente para perder la conciencia, pienso en una calle sin salida. Los sueños son solamente fenómenos perceptivos que bloquean la conciencia; nada más que una respuesta fisiológica a un problema extrañamente formulado. Al fin y al cabo la conciencia es un laberinto de significados, en el que me encuentro absurdamente extraviado. Al comienzo, pensé que se trataba de un notable caso de tristeza, pero eso también pasa... Es cierto; hasta la tristeza abandona. Y queda un vacío; el vacío de ese algo que ni siquiera se sabe qué es. Por ese camino deambulo...

A lo mejor te interesaría saber que encontré una respuesta en tus ojos, aún cuándo no sepa exactamente a qué pregunta.

Apología del abandono

Incluso, antes de nacer, el inexplicable complejo de abandono acompañaba mi alma. Eso, asumiendo que tenía un alma antes de haber nacido. Y así como fueron abandonadas mis raíces, hoy mi vida es un cúmulo de constantes temores atribuidos a una suerte de paranoia hacia esa despreciable y penosa situación. Y de frente recibí innumerables veces tu desprecio, y tus ansias por explorar una serie de universos desconocidos, dentro de tu descarada naturaleza. Fuiste la Luna y todos los astros; y también la noche oscura. Y ahora que el mundo gira en sentido contrario, los traumas salen a flote. En el fondo me siento incapaz de dejarte; aún cuando la vida lo demande.

Preámbulo a una despedida premeditada

Si algún día me preguntas, por qué simplemente no callé, la única respuesta posible, conforme a la situación en la que me veo involucrado, es el hecho de no poder dejar de enfrentar la pérdida. Y ahora que entiendo que el mayor mal es pequeño, quisiera simplemente desaparecer. Te veré caminado por el mundo, y tú, si al final Dios decide perdonarme, me verás de la misma manera: cada vez más indiferentes, menos nuestros y más del mundo. Porque fuera de mí ha existido el mundo que por celos intenté que no vieras. Ahora ese universo es tuyo; y apresuradamente (más por fe que por cualquier otra cosa) asumo que en algún lugar existe uno para mí también. Y así, cada uno con su mundo y su universo deambularemos por el tiempo, olvidando que después de todo existe una cadena que nos ata.

Otra vida

Es justo que ahora me encuentre afuera... y aunque hace frío, acepto con dignidad (con dolor silenciado), el paso del olvido. Recuerdo nuestras noches con melancolía, y la manera en la que accidentalmente dejé que se escaparan de mis manos. Tú soñabas, como yo, en vivir en un estado oceánico. En estos días helados tus ojos se desvían a la ausencia; la ausencia de mis días. Su brillo ya no me pertenecen. Ya no puedes verme entre tanta basura que me cubre. Ya no soy yo; soy otro con mi nombre, que hasta yo mismo desconozco. El hombre del que te enamoraste, ya no existe. Y tú, pilar de mis desvelos, deambulas en otro universo.

Fango

Prisionero de mis propias limitaciones me encuentro. Tanto tú como yo sabemos que nos hundimos en este fango, ya no juntos, sino por separado; y que quizá alguno de los dos pueda sobrevivir, sin mirar atrás y sin pensar en el otro. No sé qué pueda ser de ti, pero mis instintos me impulsan a nadar hasta la orilla. Soy un simple animal que lucha por su supervivencia. Espero que lo entiendas, y que también sobrevivas, y que algún día lo agradezcas al otro lado de la orilla.

Y como ya nada queda que no haya sido manchado por nuestra insensatez, sin pena ni vergüenza olvidaremos que como piedras celestes sin rumbo colisionamos en el firmamento. Agradecerás que pertenezcamos a universos divergentes.

Reacción en cadena

El primer hecho, aunque funesto, fue accidental. Sin embargo, los acontecimientos que desencadenó como consecuencia fueron tan nocivos (o más) que el hecho inicial. Los cuerpos quedaron abandonados en ambos lados del camino, cada uno asesinado en un orden lógico de secuencia. Y en ambos extremos de la cuerda, nos encontrábamos para atestiguar el paso de la muerte. Muertos estábamos también, lamentándonos no poder volver en el tiempo para deshacer el génesis de la tragedia. Una vida menos, y continuamos mirándonos a los ojos tratando de ignorarlo; dejando caer lágrimas en el lado oscuro de nuestras almas. Un beso insignificante terminará por desencadenar a la bestia, y le seguirán otra serie de eventos posteriores.

Lo único que no podemos hacer es reconocer que nos equivocamos. Por eso seguimos nuestros caminos como si nada sucediese, sin importar cuántas vidas más tendremos que llevarnos por delante. Al igual que yo, jamás serás la misma. Tanto es el dolor que ha dejado de doler.

Petra

Ahora que el camino se acorta has decidido romper el silencio y darle realidad a esa forma que desde hace tiempo nos ha venido envolviendo. Me acorralas con tus frases de desespero, de angustia y de dolor; exiges certidumbres dentro de mi universo de confusiones y de rupturas, confrontas mis dudas. Cómo decirte que te amo (o que no te amo) sin poder saber a ciencia cierta lo que es el amor. Y me confrontas y preguntas con lágrimas y con tristezas acerca del apocalipsis de mi corazón. Sientes que tienes el valor de recibir los golpes de frente y sin temor... de la dureza de mi alma y de la amargura de mis significados. Las verdades al igual que las palabras son el resultado de una postura en el universo...

Quisiera no tener que mirarte a los ojos cuando despierte, para quedar en silencio de nuevo; esperando pacientemente a que algún día nazca un argumento válido para poder darte una respuesta.

Nacimiento

Hoy celebré por vigesimosexta vez mi cumpleaños. Esta vez, una gruesa capa del ámbar de la melancolía cubría mi espíritu. Este año, por primera vez entendí el valor de la vida, que al fin y al cabo no merezco. Y maldigo infinitamente hasta agotar mis palabras. Sé qué me entristece y sé que nada más que eso merezco. El infortunio. Nuevamente el infortunio. Y me miro al espejo, deseando que mi vida fuera otra; que fuera ajena. La vida que se deslizó entre mis dedos por causa de la fatalidad. Cada día es más confuso y sin sentido. Es la señal única de que estoy creciendo. Estoy envejeciendo. Estoy muriendo. Quisiera inyectar vida nuevamente en mis venas, pero al fin y al cabo no lo merezco. Sonrío de placer cuando las voces expresan repetidamente ese "que cumplas muchos más".